Antes de partir, o pai desmiolado entregou a tutela do fedelho para alguns conhecidos entre eles, o Zé da padaria. E como o Segundo Pedro ainda não tinha saído das fraldas e não entendia nada de nada, trambiqueiros se revesaram no governo até o moleque criar pentelhos.

Mas, pra variar o parlamento estava desfrutando seus seis meses de folga. Os poucos remanescentes perguntaram alguns guaipecas, o que deveriam fazer. Que de imediato responderam:

-“Pergunta ali no posto shell”.

E assim, foi empossado não apenas um regente, mas três. (deveriam ter perguntado no posto ipiranga

Três figurões se esbaldaram como madandantes de Cocada Preta por aproximadamente três meses, chamaram isso, de Latrina Trina Provisória.

Assim que os parlamentares voltaram do Caribe, decidiram fazer no parlamento, uma rinha de galo. O dono do galo ganhador seria o novo chefão do País. Os três últimos galos pareciam invenssiveis, e depois de cinco horas, finalmente as três aves caíram desacordados. Dessa forma, mais uma vez, o Brasil se viu chefiado por três mandatários. Chamaram isso de Latrina Trina Permanente.

Depois de mais ou menos quatro anos, o País, estava em polvorosa. E como nada dá certo por aqui, e três sempre é demais, decidiram colocar no poder um padre pra dar moral. Chamaram isso de Regência Celestial.

Mas ele não aguentou o tranco. Rezar missas, ensinar coroinhas e dirigir um País onde: No Pará, o povo exigia, minha cabana minha vida. Na Bahia, queriam implantar a república das bananas. E no Rio Grande do Sul, os maragatos iniciavam uma guerra depois de consultar os astrólogos que previram o fracasso do País

Eis que surge no Brasil a figura de Araújo Lima, conhecido por oferer café nos vôos da Varig. Decidiu tornar o adolescente de menor idade, em maior de idade. Foi assim, que o Segundo Pedro, com 14 anos de idade, tornou-se mais novo imperador dessa nação.

Foi “gópi”, foi “gópi”, foi “gópi”.

Aguarde a lenda continua…

Madame Bê