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O rei da cocada preta (a lenda, ‘parte 28’)

07 Maio

Vira e mexe na “pequena” panela dos políticos o tempero volta a queimar. Lá vem o sobrinho do tio Deodoro. Outro perna aberta, bronco, comedor de prendas, marquesas, baronesas e afins.

O nepotismo corria solto na mais alta corte do poder. Deodoro mexeu uma bota aqui, Nilo Peçanha mexeu outra bota ali e juntos botaram o vivente Hermes da Fonseca, mais conhecido como Johnny Depp. Tudo por causa do empoderado adereço que carregava na cabeça.

Hermes, apesar de não ser descendente da cheirosa família Hermés, carregava no bolso um frasco da melhor colônia já feita em Cocada Preta; o suor dos cocadenses.

Sem delongas, vou contar como presidente introduziu a faixa presidencial na vestimenta dos futuros eleitos: Certa feita, quando colocava o tal frasco contendo o suor dos cocadenses no bolso peitoral, o bolso rasga. De súbito vem na memória a faixa que Dom Pedro II usava: E PHA! Desde então vemos presidentes repassar uma faixa como se fossem misses.

Anos antes, marujos adestrados, vinham se rebelando contra o governo. Nada de mais até então, pois eram exemplarmente reeducados com algumas chibatadas, aliás método muito eficaz desde o Antigo Egito. Mas justo no governo do marechal militar, os audaciosos marujos levaram a pior. Quando colocaram suas mangas no varal, foram convidados a se enclausurar e desses, muitos passaram a fazer parte de “Ghost”, o outro lado da vida.

Houve ainda algumas guerrilhas, aqui e acolá, mas nada de mais para o grande cacique dono do poder, sempre zeloso pelo maltrapilho povo cocadense. É claro!

Em um mandato de apenas quatro anos, ele conseguiu o que nenhum outro presidente anterior e posterior conseguiria. Ficou viúvo e um ano depois casou com a única mulher que poderia arruina-lo moralmente. Nos bastidores circulavam comentários como: “Hermes se casou com ela só para se livrar dela!”

Mas não pense que o governo de Hermes da Fonseca foi apenas guerrilhas e conspirações. Ele sabia, assim como seu tio, que poderia manipular as massas, entregando aos adoradores de Marx, moradias que mais pareciam cortiços. E vejam só, um dos cortiços recebeu o seu nome e o outro, o nome da sua querida falecida esposa. E como nesse País de tapados o dinheiro nunca aparece, lá foi ele, fazer uma nova renegociação da dívida externa.

Metade da bufunfa emprestada do exterior, foi parar na conta de Roger Waters, que prontamente enviou a grana para os revoltosos Chapolins russos.

Anos mais tarde, descobriram que o chapéu de Hermes da Fonseca, fora roubado de Johnny Depp e por esse motivo, passou uma temporada no calabouço de um porão qualquer. Desde então passou a ser conhecido, como o primeiro ex presidente coió que sentou na cadeirinha de pensar, enquanto sua dengosa rapariga buliçosa escapava pra dançar.

Aguarde a lenda continua…

Madame Bê

 
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Publicado por em 05/07/2019 em A lenda

 

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