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Arquivo da Categoria: humor

Use com moderação

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. não existe genérico.

3. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

4. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

5. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,’mania de vai com os outros’… são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Recebi por e-mail, e não sei o autor….
S@peka

 
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Publicado por em 10/13/2012 em humor

 

Facebook é carta fora do baralho


Vamos por os nos pingo nos is…

O facebook era mão na roda, agora mais parece uma pedra no sapato. Virou uma mala sem alça. O povo só enchendo linguiça, procurando cabelo em ovo, fazendo tempestade em copo de água, colocando até santo pra rezar.

Se não tiver o que fazer, vá trampá, arrastar as asas, molhar o biscoito, colar velcro, segurar vela, plantar batatas, liberar um moreno em vez de pagar mico.

Isso lá, parece a casa da mãe joana, cheio de abobrinha. Não vou me fazer de rogada, nem vou dar colher de chá, vou chutar o balde e o pau da barraca. Colocar a barba de molho e sair à francesa.

Não gosto desse chove não molha. Gosto de bater um lero, com uma bituca na boca, e não ficar de borocochô com o que se lê.

Espero que tenha caído a ficha viu seu mané, que isso sirva também pro ciclano, beltrano e pro fulano.

Pronto falei, estou com a pá virada, virei jararaca, só lamento que esse texto vai virar pizza.

Bitocas

Madame Bê

 
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Publicado por em 10/07/2012 em humor

 

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Eeeeeeeé…

Estava eu no igarapé, admirando um aguapé, quando veio um mané, que chegou num pangaré, levantando seu boné, saudou-me com um rapapé.

Sua bota com chulé, era de couro de jacaré, ofertou-me um picolé. Desse modo levou-me ao arrasta-pé, onde dancei na ponta do pé, a música bate-pé.

Já no seu chalé, telhado de santa-fé, com enorme chaminé, ofertou-me um café. Sentada perto do rodapé, provei o rapé, no narguilé, assim fiquei lelé.

Apareceu um pajé, até fez cafuné, mostrou o seu filé, mais parecia um tripé, imaginem o tamanho do pé.

Triste foi quando seu Zé, deu-me um pontapé, justo quando vi o tal buscapé. Veja só José, atiçou uma tsé-tsé.

Vou rezar no candomblé, cuidado sua mané.

Ou quem sabe vou à Igreja do Bonfim renovar minha fé, e tenha certeza que no sopé, vou comer um acarajé.

Muito Axé, Até…

alguns significados:
Igarapé (onde nasce um rio) Aguapé (planta aquática) Mané (sujeito indolente) Pangaré (cavalo) Rapapé (arrastar o pé ao cumprimentar) Chulé (mau cheiro nos pés) Arrasta-pé (baile com musica sertaneja) Bate-pé (música de Roberto Leal) Chalé (casa de madeira) santa-fé (telhado de palha) Rapé (tabaco em pó para cheirar) Narguilé (Cachimbo turco, índio ou persa) Lelé (maluca) Pajé (personagem que exerce as funções de conselheiro, médico, sacerdote e feiticeiro, intermediário entre os indígenas e suas divindades) Cafuné (carinho) Filé (carne nobre) Tripé (homem bem dotado) buscapé (fogos de artificio) tsé-tsé (mosca africana) candomblé (religião afro) Sopé (pé do morro) Acarajé (espécie de bolo) Axé (gênero musical)

Madame Bê

 
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Publicado por em 09/25/2012 em humor

 

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Vamos rir

Algumas cantadas que roubei da net, he he he

 
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Publicado por em 08/30/2012 em humor

 

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Como ter a mulher dos seus sonhos

Guia para homens seguir e fazer da sua mulher a mulher dos seus sonhos.

Ser sempre bem humorado.

Gostar de animais.

Não olhar para as amigas.

Ser cúmplice.

Ser um bom ouvinte.

Cuidar quando ela ficar doente.

Respeitar o espaço dela.

Ser submisso.

Ser ativo sexualmente.

Fazer ela gozar sempre.

Não reclamar quando ela compra um sapato novo.

Elogiar sempre.

Beijos, sempre devem ser de língua.

Nunca dizer que ela está gorda.

Ir viajar com ela pelo menos duas vezes por ano.

Saber fazer todas tarefas de casa.

 

Espero que sigam a risca minhas dicas… he he

Madame Bê

 

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Por Que Eva Comeu a Fruta?

Não foi fácil não!

No início.

Eva não queria comer a fruta.

– Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!

– Não – responde Eva. Virando a cara para o lado!

– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.

– Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: – Não.

– Serás imortal.

– Não! Já disse!

– Serás como Deus!

– Não, e Não! Já disse que Não!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado… Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

– Come, boba! EMAGRECE!!!

Foi tiro e queda!

Recebi essa estorinha de uma amiga, não resisti. Tive que psotar

Segue um também um vídeo muito engraçado.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=VdY3UfpL0aM

Madame Bê

 
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Publicado por em 05/19/2012 em humor

 

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